Lindsay Lohan, nevoită să lucreze la morgă

Lindsay Lohan va trebui să muncească 16 ore în folosul comunităţii la o morgă pentru a reuşi să scape de pedeapsa de un an şi jumătate de închisoare.

Actriţa în vârstă de 25 de ani are timp până pe 2 noiembrie, atunci când va avea loc o nouă întrunire, să ispăşească orele de muncă, care includ, printre altele, şi spălarea mesei de autopsie sau a toaletelor.

În România, munca în folosul comunităţii se rezumă la măturarea străzilor şi nicidecum la un "folos" care să te ajute să te trezeşti la realitate.

Hamilton şi Nicole s-au despărţit

Lewis Hamilton şi Nicole Scherzinger s-au despărţit după patru ani de relaţie. Principalul motiv al despărţirii a fost acela că atât Lewis cât şi Nicole au pus cariera pe primul plan, iar Formula 1, pe de-o parte, şi muzica, pe cealaltă parte, i-au separat pe cei doi.

În ciuda faptului că ambii au încercat să mai acorde o şansă relaţiei, timpul tot mai puţin pe care îl mai aveau de petrecut împreună i-a forţat să recurgă la despărţire.

Boc, bere pentru autostradă

A şutat la poartă, a cosit, a căzut în valuri, a fost atacat cu ouă. Acum, a venit momentul să le arate tuturor metodele sale pentru impulsionarea muncitorului român.

Sub deviza "Dorele, dacă-ţi dau o bere faci un kilometru de autostradă", premierul României le-a oferit muncitorilor câteva baxuri cu băutura minune pentru a lucra cu drag şi spor... pentru viitor. Ca totul să fie perfect, nu mai rămâne decât să ne dea în judecată că am modificat poza şi că de fapt, în loc de sticle de Ursus, acolo erau baxuri de apă plată.

Oare, la final, le-a transmis muncitorilor să consume responsabil?

De ce a mutat ProTV-ul SRC miercurea?

Pro TV a anunţat că din data de 26 octombrie emisiunea "Serviciul Român de Comedie" va fi difuzată miercurea şi nu duminica, aşa cum ne obişnuise până acum. Motivele invocate de postul din Pache Protopopescu sunt, conform paginademedia.ro, unele de "bucătărie internă", numai că gurile rele spun că modificarea se datorează eşecului suferit de SRC în faţa lui Bendeac la prima confruntare dintre cele două show-uri în acest sezon.

La noi, speranţa moare prima

Sunt încă persoane care îndrăznesc să pronunţe expresia "primăvară europeană" atunci când vine vorba de echipele româneşti din Europa League. Desigur, suntem o naţie soră cu boemia şi frate cu inconştientul. Avem mereu speranţe, dar la noi ele mor primele. Din primele meciuri, din primele puncte, din primele vise.

Steaua a pierdut cu 5-0. Sigur, istoria ne joacă încă o dată feste. Recordurile negative le batem mai repede decât bate Bolt suta de metri. C-aşa suntem noi rapizi. Cum pierdem, aşa mergem la calcule. Dacă ăia pierd cu ăia, iar ăilalţi fac egal, atunci ăia sunt mai slabi ca noi. Asta e regia noastră, indiferent de domeniu sau nivel. C-aşa suntem noi strategi.

Steaua, pe lista de transplant: CAUTĂ O INIMĂ!

Nu trebuie decât să păşească pe gazon, iar stadionul freamătă. Dă naştere unei multitudini de sentimente în rândul oamenilor care îşi identifică echipa favorită prin numele său. Păşeşte pe iarbă şi salută publicul. Atmosfera se încinge şi mai mult.

 O căldură năucitoare cuprinde un întreg stadion doar atunci când două palme ridicate deasupra capului sunt destinate lor. Sunt pline de mulţumire, de dăruire, de respect, de motivare. Emană spiritul de învingător specific echipei şi înrădăcinează speranţe şi încredere în rândul fiecărui suflet din tribună.

Maccabi-Steaua 5-0: Analiza incompetenţei

Steaua lui Ilie Stan a fost măcelărită la Haifa. Cele cinci goluri au intrat precum cuţitele in inima roş-albaştrilor, curmând orice speranţă europeană în acest sezon. Despre cum s-a pierdut acest joc încă din secunda întâi vorbim pe larg în cele ce urmează.

4-2-4, sinuciderea lui Stan

Ilie Stan a crezut că a juca ofensiv înseamnă a-ţi arunca toţi atacanţii din primul minut în echipă. FALS şi FATAL. Mai ales când oamenii pe care îi alegi să aducă superioritatea pe benzi n-au nimic în comun cu fişa postului, iar atacanţii disponibili nu sunt la nivelul în care îţi pot decide o partidă printr-o individualitate.

Latovlevici, singura notă de trecere din apărare

Eto'o e noua Voce a României

Dacă aveaţi dubii în privinţa viitorului câştigător al emisiunii "Vocea României", atunci am să vi le spulber eu. Samuel Eto'o a participat la audiţiile pe nevăzute şi, chiar dacă şi-a ascuns identitatea sub numele de Anthony, camerunezul, care a zis că e nigerian, nu ne-a putut păcăli.

Restul, puteţi vedea...

Cum ati ajuns pe Fabrica de Zvonuri / 10-16 octombrie 2011

Sub deviza "ai grijă ce cauţi pe Google, că s-ar putea să găseşti pe Fabrică", haideţi să vedem ce au căutat vizitatorii noştri în perioada 10-16 octombrie 2011 şi cum i-a sfătuit nea motoru' de căutare s-o cârmească spre blogul Fabricii de Zvonuri.

Aşadar, am selectat pentru voi cele mai interesante "cuvinte cheie" care v-au purtat pe apa.. Fabricii.

src imnul repetentului la bac - Ăsta da, punct ochit punc lovit. Aici
liviu vârciu nea marin serial - o comedie romantică aici
sandra romain regina sexului anal - sigur nu căutaţi vreun tabloid?
importanţa bacalaureatului - sigur tu erai vreun profesor, altfel elevii căutau NEimportanţa...
întreţinerea se scumpeşte - acum depinde şi ce vrei să întreţii. Aici
sora lu cristina aguilera - acum, CHristina îi ţine locul şi surorii sale deodată :) Aici
blugi cu turul lăsat - nu ştiu dacă am articol cu Romeo Fantastik

Cam atât pentru moment. Ne căutăm şi săptămâna viitoare, tot aici, pe Fabrică

Nu ştiam cine e

Mare rubrică mare pe showbiz.ro. Cinci lucruri pe care nu le ştii despre diverse personaje. Recent i-a venit rândul cântăreţei (am aflat după) Neylini, interpreta melodiei Muleina. Aşadar, după cum funcţionează treaba suntem invitaţi să descoperim cinci chestii pe care noi nu le ştiam.

Băi, fraţilor, aţi înnebunit. Păi eu nu ştiu cine e Neylini, dar să mă mai gândesc şi la alte cinci lucruri necunoscute din viaţa ei. La dracu, ar putea fi 1000 de necunoscute.

Morare, mai dă cu lămâie

Pe zi ce trece, îmi dau seama mai mult că Radio Zu înseamnă doar Buzdugan. Nu mi-e antipatic Morar. N-are de ce. Numai că are impresia că e un mare om de radio şi televiziune şi se înşală amarnic. Atât de amarnic, încât el crede că poate să-i răspundă lui Huidu (fie el şi zdruncinat de-a binele din Austria), chiar şi cu un gest care, vezi doamne, arată a bună creştere.

Şi zice el în emisiunea "Răi da' Buni" ceva de nu ştiu ce palmă pe care el n-o dă umui om nenorocit că aşa a fost crescut. I-auzi, mă, MoraluL lu' peşte cum stoarce el lacrimile aşa şi cum provoacă greaţă. Eu zic, Mihăiţă, să dai cu puţină lămâie, să-ţi revii după eşecul numit X-Factor şi să-i dai câteva replici lu' Buzdugan. Doar aşa ai farmec.

VIDEO | Boxează ca Mutu

Zicala "joacă precum Mutu" a fost înlocuită weekendul trecut cu "boxează ca Mutu". După ce a luat lecţii, în paralel, de la Bute şi Pervesu' de pe Târgu-Ocna, iată că Adrian "boxerul briliant" l-a julit pe unul dintre jucătorii Fiorentinei.

Deci, lovitura e după click. Bineînţeles, avem trei etape de suspendare pentru Mutu. Cică a dat când se bătuse gongul :)

Demonstraţi şi teoria "Vorskla"

Liviu Ciobotariu, antrenorul haitei dinamoviste, a declarat după victoria echipei sale, scor 5-0, cu mai mult decât modesta Ceahlăul Piatra Neamţ că fotbaliştii au demonstrat că sunt Dinamo. Păi bine, mă, nea Ciobi, ne iei acum cu texte din astea când mai ieri te făceai de râs cu Vorskla Poltava?

Hai, sănătate, lăsaţi-mă să mă pregătesc de următorul articol!

Legi ciudate în lume - partea a III -a

Serialul nostru continuă şi astăzi, iar în această dimineaţă veţi avea ocazia să vă amuzaţi şi mai mult pe seama legilor ciudate care fac înconjurul lumii.

Aşadar, cu gândul că aţi savurat la maxim primele două părţi, v-o punem la dispoziţie şi pe cea de-a treia.

1. În Cleveland, femeilor le este încă interzisă purtarea pantofilor de lac. Motivul este că bărbaţii ar putea să se uite la pantofi şi să vadă reflecţia lenjeriei intime.

 2. Vizitatorii bisericilor din statul americam Main, pot să uite de orice, dar nu-şi pot uita armele. Acestea sunt indispensabile în casa Domnului. De ce? În caz că, indienii împiedică desfăşurarea slujbei.

 3. În Marea Britanie, amenzile pentru parcare neregulamentară sunt valabile numai dacă poliţistul poartă caschetă atunci când pune hârtia cu amendă pe partea din faţă a automobilului. Dacă arşiţa este insuportabilă, politiştii îsi pot da cascheta jos. Însă, atunci când pun talonul de amendă pe maşină, trebuie să fie echipaţi complet. Aceasta este condiţia pentru legalitatea amenzii.

Sex la cote înalte

Aţi tot auzit de locuri ciudate în care unii sau alţii au dat frâu liber sentimentelor, hainelor, instinctelor şi au avut parte de senzaţii tari. Scările de bloc, lifturile, băile din cluburi, baruri, restaurnate, banca din parc şi aşa mai departe sunt deja la ordinea zilei când vine vorba de sex.

Dar de sex în timp ce te dai cu paraşuta ai mai auzit? Ei, bine, englezii ştiu despre ce este vorba. Şi asta pentru că, un cuplu dornic de senzaţional, nu numai că a încercat-o, dar a şi filmat şi a postat video-ul pe internet.

Alex Torres, un englez excentric, având ocupaţia de pornostar şi instructor de paraşutism, a dorit să îmbine cele două job-uri, iar ce a ieşit a făcut înconjurul lumii.

Încă una de la Gaga

Lady Gaga devine pe Fabrică un fel de Pepe la Happy Hour. Cum nicio masă fără peşte, aşa nicio zi fără ca Gaga să ţină prim planul.

Excentrică din fire, amâgind publicul, din când în când, cu o eventuală schimbare, Lady Gaga este exmplul clar al vorbei conform căreia lupul îşi schimbă părul, dar năravul ... nu prea.

Noua ieşire a cântăreţei a surprins din nou. Deşi, privită de jos în sus, părea a fi normală, lucrur rar văzut la Gaga, când ajungi la partea de sus este imposibil să nu exclami "Gaga. Again?".

Ei, bine, vă las să savuraţi noua pălărie made by Gaga. În curând şi în magazine. Mai mult ca sigur...

Un bun samaritean, dar nu prea

Oriunde te-ai duce, întâlneşti fel şi fel de oameni şi mai mereu rămâi surprins, în mod plăcut sau nu, când vezi acţiunile unora dintre aceştia.

Asta s-a întâmplat şi unui cuplu din Anglia care şi-a pierdut geanta cu actele şi aparatul foto în parcarea unui aeroport. Trişti că, deodată, au rămas fără paşapoarte şi carnete de conducere, Jeremy şi Sally, căci aşa se numesc personajele în cauză, nu se gândeau că o să le mai recupereze cândva.

Însă, au avut parte de o surpriză. Într-o zi le-a sunat poştaşul la uşă şi le-a adus un colet unde se afla, exact, geanta puerdută. Bucuroşi nevoie mare, s-au apucat să deschidă geanta şi au avut parte de o surpriză: paşapoartele erau, permisul de conducere era şi el, însă aparatul foto absenta. În locul lui au găsit o ... scrisoare de la expeditor.

Ia fiţi atenţi ce spunea acesta. Sau aceasta.

STATISTICĂ | Rapid, echipa penalty

Rapid Bucureşti ocupă primul loc în clasamentul formaţiilor care au beneficiat de cele mai multe lovituri de la unsprezece metri. Giuleştenii au aşezat de patru ori mingea pe punctul cu var, reuşind tot atâtea goluri. Pe locul secund o găsim pe Dinamo, cu trei penalty-uri primite (două transformate), în timp ce ultimul loc al podiumului îi este rezervat Stelei, roş-albaştrii bifând tot trei lovituri de pedeapsă şi înscriind doar o singură dată.

Dacă vă întrebaţi care sunt echipele împotriva cărora s-au dictat cele mai multe lovituri de pedeapsă, atunci vă spunem că primul loc este al celor de la Steaua, cu 3 penalty-uri împotrivă, în timp ce podiumul este completat de Dacia Mioveni (3) şi Ceahlăul (2).

Udrea promova Dacia

Să nu mai spuneţi voi vreodată că Elena Udrea nu îşi dorea de mică să promoveze brandurile româneşti.

"Elena Udrea a fost marea iubire a lui Ilie Stan. Ea era şcolăriţă la Buzău, acum vreo 20 de ani, când erau împreună. Ilie avea o Dacie albă, în care se tot giugiuleau când se întâlneau" - Vadim Tudor

În primul, Elena l-a ales pe Ilie Stan, buzoian de-al ei, român de-al nostru, apoi, giugiulelile nu se petreceau nicăieri altundeva decât într-o Dacie, mândria patriei în materie de maşini. Nu-i aşa că poveştile mioritice vintage sunt mai drăguţe decât cele tabloidizate de-acum?

Legi ciudate în lume - partea a II-a

Astăzi este mai cald. Soarele a răsărit încă de la primele ore ale dimineţii, iar în case caloriferele au început să ardă.

Cu toate acestea, o frumoasă sâmbătă de dimineaţa trebuie să înceapă cu zâmbetul pe buze. Aşa că, o să continuăm serialul legilor ciudate din lume.

1. În Elveţia este ilegal să trânteşti portiera oricărei maşini.

 2. În Danemarca legea permite deţinuţilor să evadeze din închisori.

 3. În Myanmar este ilegal să accesezi Internetul. Oricine o face ajunge să stea ani buni după gratii.

Goran Bregovic Feat. Florin Salam - Hopa Cupa

Poate că îl luaţi la mişto pe Salam atunci când se lăuda cu prietenul său Goran Bregovic. Ei, bine, manelistul nu a stat pe gânduri şi a hotărât să vă demonstreze că poate cânta alături de mai sus menţionatul.

Ce a urmat, puteţi vedea mai jos. Atenţie, e prima melodie din duetul Salam - Bregovic. Aşa că asculataţi-o cu atenţie! :)

Lady Gaga Vs. Lady Goo Goo

Crezând că nu mai ea poate face mişto de oameni, Lady Gaga a luat ţeapă. Şi nu oricum. Nişte pici, cu mintea strălucită şi puşi pe şotii, au creat sosia cântăreţei într-un mod original.

Astfel, pe siteul Moshi Monster`s a luat naştere cea care se numeşte Lady... Goo Goo. Şi mai mult decât atât, are şi o melodie proprie.

 Look and smile! :)

Legi ciudate în lume - partea I

Într-o zi aşa friguroasă cum este cea de azi, în care dorinţa supremă este să stai în plapuma cu laptopul în braţe sau telecomanda în mână, am hotărât să vă destind puţin. Astfel, am să încep un serial despre cele mai ciudate legi din întreaga lume. Şi, credeţi-mă, vă veţi minuna când veţi afla câtă absurditate poate exista pe Glob.

Aşadar, iată primele 10 legi ciudate din serialul nostru:

1. În anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încât speria copiii mici.

2. În Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide să urineze oriunde doreşte, inclusiv în cascheta unui poliţist, fără să poată fi trasă la raspundere.

 3. În oraşul Alexandria din statul american Minneapolis, există o hotărâre legală care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gura a peşte, să aibă vreun contact sexual cu o femeie.

4. În statul Carolina de Nord este interzis de lege să înjuri în prezenţa... morţilor.

Anunţ ŞOC: Turnul Eiffel s-a însurat!

Aţi auzit până acum de aşa numita "objectum sexual"? Ei, bine, acest lucru chiar există, aşa cum există şi femei care au o pasiune aparte pentru diferite obiecte. Acestea atârnă în cui orice atracţie pentru bărbaţi, lăsând loc pentru zidul Berlinului, Turnul Eiffel sau te miri ce alte obiecte.

Cei de la BBC au realizat deja un documentar sub numele "Married to the Eiffel Tower" în care prezintă trăirile a trei femei atrase emoţional, dar mai ales SEXUAL, de diferite obiecte.

Una dintre ele, o cetăţeană aparent obişnuită din San Francisco, se laudă că încă din 2008 este nevasta ... turnului Eiffel. Adică, nu ştiu ce vă imaginaţi voi, dar nunta a fost una ca la carte, fericitul cuplu având parte chiar şi de o ceremonia.

Problema constă, însă, în fidelitatea soţiei, pe numele său Erika Le Tour Eiffel. Da, a luat şi numele soţului. Aceasta a avut până în acest moment o viaţă amoroasă destul de tumultoasă, trecându-i prin pat o bucată de gard şi un arc pe nume Lance. Iar asta nu este tot. Deşi măritată cu turnul de 3 ani, Erika recunoaşte că are şi un amant pe care îl ţine tot timpul în dormitor: o bucată din zidul Berlinului.

Ca şi concluzii, nu ar fi multe de tras. Dar vă invit să-mi răspundeţi la o întrebare.

Voi de cine v-aţi îndrăgosti? :)

Navetişti cu mii de euro în buzunar

În general, când te referi la navetişti, te gândeşti la acele persoane care nu au posibilitatea să lucreze în propriul oral, fiind nevoiţi să parcurgă câţiva kilometrii, mai mulţi sau mai puţini, până la locul de muncă.

În fotbal, când auzi acest cuvânt, zbori imediat cu mintea către steliştii a căror casă nu mai este demult Ghencea. Că e Buftea, că e Mogoşoaia, că e Buzău sau Ploieşti, aceştia parcurg zeci de kilometri pentru a se antrena sau juca.

Fotbaliştii care până acum două săptămâni erau ai lui Levy, dar care în acest moment aparţin lui Ilie Stan, au uitat cum este să ai un meci acasă. Pentru ei, toate meciurile sunt în deplasare. Iar mai sus v-am dat exemplele.

Cert este că dacă aveaţi impresia că navetiştii se plimbă de colo-n-colo pentru câteva sute de lei, fotbaliştii Stelei o fac pentru câteva mii de ... euro. Aşadar, eu, una, am învăţat să numai compătimesc atât de mult navetiştii. Voi, nu?

Gyorfi, solo la Beyonce

Daniela Gyorfi s-a gândit că ar fi cazul să o înţepe aşa puţin pe prietena ei, Beyonce. Diva nunţilor şi botezurilor a declarat următoarele:

"Beyonce, după părerea mea, este grasă, dar este foarte frumoasă. Eu nu aş putea să fiu însă aşa, m-aş înfometa, m-aş arunca de la etaj. Beyonce este sexy, dar nu m-aş simţi bine să arăt ca ea"

Deci, Beyonce este grasă, dar e sexy, dar tot nu s-ar simţi bine să arate ca ea. Bun, coerenţa e punctul forte al Danielei. Acum, pentru Fabrica de Zvonuri, Beyonce a comentat atacul doamnei Gyorfi:

"In my opinion, acest atac este un bullshit. Mie îmi plac mult the manele, în special Adrian WonderKid, dar Gyorfi cântă atât de bine pe cât de slabă sunt eu. I want to transmit salutări fanilor din Romania că vă iubesc şi ne see at Budapest"

Torje, pasul cel mare

Povestea are începutul standard. Un puşti fuge după o minge alături de alţii ca el. Puştiul ajunge primul şi marchează. Cineva din apropierea terenului îl vede. Zâmbeşte. Urmează zile croite după acelaşi scenariu. Golurile aduc zâmbete.

Cândva, într-o noapte, află că nişte patroni din capitală vor să-l cumpere. Acceptă şi vine la Bucureşti pentru următorul pas al carierei. Munceşte, aleargă, marchează şi devine determinant în echipă. Apoi, într-o altă seară, la câţiva ani distanţă, puştiul mai face un pas din drumul pe care, cândva, i-l ceruse Moşului într-o scrisoare de Crăciun.

Merge în Italia. Acolo unde vrea să-l depăşească pe Hagi, omul care i-a adus zâmbete în carieră. El e Gabi Torje.

Modelarea unei impresii greşite

Ea era un fel de model. Cam la fel de model precum Simona Sensual, să zicem. S-a uitat ea într-o oglindă, probabil dintr-o sală de fitness, şi a zis că silicoanele astea s-ar lăsa aiurea dacă nu le-ar susţine nişte muşchi... bine antrenaţi. Şi s-a pus, băi nene, pe antrenat.

Acum, după ce arată ca Oncescu, ea ce zice: "Cred că arăt încă feminin. Toate persoanele din jurul meu sunt geloase pe corpul meu", zice Jodie Marsh, căci despre ea vorbim. Acum înţeleg de ce eu nu stau în preajma ei. :)

Vă supăraţi degeaba

şi devreme. Cum să nu găsim noi o modalitate de-a transmite meciul României cu Albania. Vai, ştim, nu mai prezintă interes aşa mare, dar mai sunt câţiva care vor să-l vadă pe Piţurcă pe bancă sau pe Mutu cum se chinuie să-l bată în goluri pe Hagi.

Aşa că, dacă voi vă manifestaţi interesul puţin mai intens, atunci, cu siguranţă, măcar a doua repriză o vom vedea pe nu ştiu ce canal care, de obicei, n-are nicio treabă cu fotbalul sau, măcar, cu sportul. B1, ne auziţi?

De ce a greşit Marcel Pavel imnul? S-a intimidat!

Sărăcuţul de el, nu a făcut faţă celor 55.000 de oameni din tribune şi a ratat versurile imnului. Eu credeam că treaba asta cu publicul care te intimidează e doar la fotbal, pentru echipele adverse, dar se pare că este şi cazul cântăreţilor.

Sau cel puţin asta a declarat Marcel Pavel când a fost întrebat aseară ce s-a întâmplat înainte de meciul cu Franţa. Ba că publicul, ba că nush ce cască, ba că X, ba că Y. Scuze, după atâta timp, e uşor să găsim. Cert este că imnul a fost făcut praf într-un moment important pentru istoria nu numai a fotbalului românesc, ci a ţării în general.

Mai contează? Ce să te aştepţi de la o persoană care nu plăteşte amenda, spunând că şi fanii ar trebui să contribuie la ea? FÂS!

Tonciu, Morar şi dealerii

Mihai Morar pare-se că este mult mai simpatic atunci când vine vorba de "Răi da` Buni" decât încearcă să fie la X Fâs Factor. Dacă la emisiunea la care jurizează se întrece cu colegii săi în glume proaste şi foarte proaste, celei pe care o moderează îi atribuie acel ZU.

Astfel, acesta nu s-a abţinut când a venit vorba despre Andreea Tonciu, care, aflată într-o mică mare dispută  cu Sensuala, a sugerat că aceasta trage pe nas.

Ei bine, atât a aşteptat Morar, că a şi venit cu replica: Dacă Tonciu ar trage pe nas, dealerii ar fi încântaţi. Ar goli magazinele.


Şi cu asta, am încălecat pe-o şa şi aşteptam să continue povestea. Pun pariu că iubiţica lui Mitea nu-şi face aşteptată replica.

Angelina şi Brad: încă o donaţie

Cunoscuţi pentru acte de caritate, Angelina Jolie şi Brad Pitt au donat recent 340 de mii euro pentru a-i ajuta pe copiii somalezi rămaşi fără adăpost.

Deşi întotdeauna am considerat că donaţiile pe care le fac vedetele sunt mai mult acte de PR decât de binefacere, iată că Angelinei rolul de ambasador ONU îi prieşte, ea alegând să meargă personal să-i viziteze pe sinistraţi înainte de a dona consistenta sumă de bani.

La tine în cartier tot aşa frig e?

Ne tot ameninţa Busu că vremea se transformă în personajul negativ în această săptămână, dar nici chiar aşa. Adică, bun, la munte e frumos, ninge. Dar în Bucureşti, printre blocurile astea, care dacă nu sunt dărăpănate, atunci sunt colorate în cele mai oribile nuanţe posibile, frigul n-are niciun farmec.

Povestea e tristă. Ceasul sună la 06:30. Prima amânare îţi ţine în viaţă somnul pentru încă 10 minute. Apoi începe distracţia. Nu una cu muzică. Una în liniştea friguroasă a unei camere ce parcă a uitat căldura. E greu să te desparţi de pătura ta. Cu siguranţă e cea mai importantă pentru tine. Fără lacrimi, te poţi uita cum ea rămâne în aşternuturi. Mergi la baie, dai drumul la apă caldă şi aştepţi ca un jucător la loto să apară norocul. Într-un final, se încălzeşte. Nu te poţi bucura pentru că te gândeşti ce te aşteaptă afară.

Ştii, e deja târziu să mai tragi de timp. Vei întârzia. Atât la muncă, dar şi la întâlnirea cu vremea asta rece, rece, rece. La revedere, vară dragă. De n-ai fi venit, iarnă timpurie.

Câţi ani îi dai lui Sharon Stone?

20? 30? Te înţelegem. Aşa arată, undeva între 20 şi 30 de ani. Dar, surpriză: Sharon Stone are 53 de ani, dar este într-o formă de invidiat. La vârsta în care femeile uită de fuste, Sharon adoptă la o plimbare relaxantă prin Beverly Hills o pereche de pantaloni scurţi, fără frica de a-şi etala picioarele.

Felicitări. Mai că ai zice că urmează să înceapă filmările la un Basic Instinc 3 :) Între timp, scriam ceva de cum arată Christina Aguilera la 30 de ani.

Îţi vine să crezi că e Aguilera?

Cam aşa arată în prezent Christina Aguilera. La cei 30 de ani pe care îi are, Aguilera şi-a şocat fanii cu apariţia pe scena din Cardiff, acolo unde a cântat pentru amintirea lui Michael Jackson.

Noi spunem că a cântat şi pentru amintirea fostei sale siluete, demne de o divă.. ce a fost! Totuşi, câteva exerciţii şi-o dietă corespunzătoare ar putea-o readuce pe Aguilera la forma de dinainte.

Demi s-a hotărât: Divorţ!

Demi Moore a pus piciorul în prag şi e hotărâtă să renunţe la mariajul cu Ashton Kutcher. Previziunile gurilor rele asupra relaţiei celor doi s-au adeverit, iar Demi a contactat deja un avocat specializat pentru a demara acţiunea de divorţ.

Mai rămâne de pus la punct cum îşi vor împărţi cei doi banii. Pentru că, în şase ani de mariaj, s-au strâns ceva.

SERIAL | Fâs Factor - Episodul 2

Doamnelor, domnilor, talentaţilor, noi nu căutăm cea mai bună voce, ci acel om care poate fi factorul x când urcă pe scenă. Nu ne interesează cum şi de ce cânţi, ci cum şi pentru ce sari pe scenă. Dacă n-ai voce, nu e problemă, va avea grijă cineva de tine, noi avem nevoie de atitudine, aşa că d-aia ultima dată am ales un tânăr de 38 de ani, dintr-o familie săracă, fără pic de voce, dar cu dorinţă. C-aşa trebuie să demonstrăm că aici, la Fâs Factor, putem fi oameni cu suflet mare.

Apoi, dacă ne certăm între noi, membrii juriului, e super. Audienţa, ş-aşa mică, ar putea spera că se va face mare, măcar atât timp cât copiem ce se întâmplă la românii cu talent. În plus, ca o fază demnă de modul autonom în care fiecare membru îşi prezintă o opinie prin "da"-ul sau "nu"-ul acordat, dacă unul zice NU, noi NU o lăsăm aşa, şi ne batem, nenea Morar, că ni s-a părut nouă super prestaţia şi ne punem obrazul la bătaie, forţând un DA de la Akcent. Păcat.

Păcat că nici în al doilea episod nu putem să vă vorbim de bine. Am face-o, pe cuvânt, dacă ne-aţi da motive. Şi, serios, dacă vreţi să premiaţi vocea, atunci tipa care i-a asigurat spatele Paulei la Eurovision ar trebui să vă ia banii. Dar probabil va fi depăşită de nenea ăla cu populara lui la 38 de ani. Hai, mai certaţi-vă o dată, vă rugăm.

Noi cu gazonul, ei cu acoperişul

Ne-am simţit atât de penibil şi am fost ţinta răutăţilor şi ironiilor din cauza gazonului execrabil de la meciul cu Franţa. Am spus-o pe aia cu "ca la noi la nimeni" şi am crezut că suntem singura ţara care se poate face de râs în acest mod.

Ei, bine, ucrainienii au păţit-o şi ei. Singura diferenţă este că nu gazonul le-a fost duşman, ci acoperişul stadionului. Astfel, locul unde se va disputa finala Campionatului European 2012, a dat rateu la inaugurarea cu mare fast, unde personajul principal a fost Shakira.

Ce s-a întâmplat? Nimic important, doar că acoperişul a luat foc din cauza artificiilor de la final. Dar staţi liniştiţi, pagube nu au fost, chiar dacă bucăţi din acoperiş şi-au făcut loc printre spectatori.

Pune Mache mâna şi trece

În copilărie, fiecare dintre noi a auzit de cel puţin 200 de ori expresia "Las' că pupă/pune mama/tata şi trece". Şi trecea. În prezent, după cercetări îndelungate, steliştii au ajuns la concluzia că acea metodă se poate aplica perfect şi la accidentări.

Aşadar, în momentul în care un fotbalist de-al Stelei se loveşte se aude instantaneu "Lasă că pune Mache mâna şi trece". Prima "mână" e gratis, apoi, dacă accidentarea e mai gravă, trebuie să treci în sistemul pay-per-hand.

Am aflat cum s-a accidentat Sânmărtean

După cum bine ştiţi, Lucian Sânmărtean a fost înlocuit în minutul 29 al meciului cu Belarus, acuzând o recidivă a unei accidentări suferite, în somn, în seara premergătoare partidei.

Fabrica de Zvonuri a aflat cum s-a petrecut totul şi vă prezintă în detaliu accidentarea lui Sânmărtean. La ora 20:00, Victor Piţurcă a decis ca fotbaliştii să meargă în camere, să-şi spună rugăciunea, iar apoi să revină pentru şedinţa de rummy şi analiza pe table. Rând pe rând, fotbaliştii s-au retras apoi la somn. Sânmărtean a adormit primul. Semn rău, zice Nea Piţi. Nimeni nu trebuie să adoarmă la naţională mai devreme de ora 06:00 dimineaţa. Aşa e regula. Aşa că îl trezeşte pe jucătorul Vasluiului.

Mai de sperietură, mai de emoţie, Sânmărtean, neobişnuit cu venirile la naţională, sare din pat şi alunecă pe sticla de ... suc de portocale a lui Mutu şi aterizează direct pe genunchi. Medicul Pompiliu Popescu a intervenit prompt, după micul dejun de a doua zi, recomandând două ouă prăjite pe zona afectată.

Există şi varianta conform căreia, din cauza unei extorsiuni a unui degajament într-o apă, Sânmărtean n-a putut să doarmă fără nevastă în pat şi s-a accidentat. :)

Neymar merge la Real

Neymar joga bonito, din vara lui 2012, la Real Madrid. Florentino Perez a oferit 60 milioane de euro, Santos a strigat "bingo!", iar fotbalistul în vârstă de 19 ani va juca în sezonul viitor sub comanda lui Mourinho pe Santiago Bernabeu.

Totuşi, informaţia nu e confirmată, încă, de niciuna dintre părţile implicate aşa că misterul încă pluteşte undeva suspendat în aer în privinţa viitorului lui Neymar :)

Puşti şi Puştoaice

Poate pentru unii e mai veche, dar merită reamintită

In caz de razboi, femeile ar primi PUSTI, iar barbatii ar primi PUSTOAICE. :)

Ştie cineva logica celor de la Sport.ro?

Într-o zi urâtă deweekend, în care tot ce-ţi vine să faci e să iei laptopul în braţe şi să stai în plapumă, vă fac o provocare.

Treaba stă cam aşa: vedeţi în poza de lângă text două titluri de ştiri de pe celebrul site Sport.ro. Ei, bine, vă învit să citiţi şi ştirile respective AICI şi AICI, iar dacă sesizaţi vreo legătură între titlu şi conţinut, jos pălăria.

Când citeşti primul titlu, prima idee care îţi vine în minte este că Torje se retrage de la naţională, nu? Staţi liniştiţi, nici vorbă de aşa ceva.

Al doilea titlu, te duce cu gândul la o ceartă între Mutu şi acelaşi Torje, sau chiar la o bătaie, că doar "dă-i şi fugi" ar trebui să aibe un sens, nu? Ei, bine, nici de data asta nu e aşa.

Vă las să vă uitaţi şi dacă găsiţi răspunsul, anunţaţi-mă.

PS. Vă promit că o să revin cu provocări de genul. Nu de alta, dar legătura dintre titlurile şi conţinutul ştirilor de pe Sport.ro e aproape mereu ILOGICĂ!

Unii cu golurile, alţii cu ratările

În timp ce naţionala noastră multi iubită se chinuia pe teren cu Belarusul, retrasul Mirel Rădoi făcea spectacol pentru Al Ain-ul lui Olăroiu.

Astfel, noi, suporterii români, am fost obligaţi să-l vedem pe măscăriciul de Moţi şi indolentul de Cristea şi să regretăm, în timp ce urmăream hattrick-ul marcat de fostul stelist, că un fotbalist precum Rădoi îi bucură doar pe arabi.

Aşadar, dragi telespectatori, mutaţi canalul şi lăsaţi naţionala. Nu de alta, dar există lucruri muuuult mai bune decât un meci al lui Mutu & co.

Când credeam că Gaga nu e "gaga"

Exact în perioada în care credeam că Lady Gaga nu e chiar aşa nebună precum pare, iată ţinuta aleasă de artistă pentru petrecerea HTC Beats Audio, desfăşurată în Londra. Sunt curios acum dacă "divuţele" noastre se vor inspira şi din această apariţie a Gagăi pentru noile lor concerte din... Regie.

În final, am o întrebare: tabloul pe care-l ţine în mână era un accesoriu sau doar un cadou?

Ziceam ceva asemănător şi de stilul Rihannei în urmă cu ceva timp :)

Cheryl, prea mult alcool?

De cele mai multe ori, oamenii evită să-şi mai amintească serile în care au exagerat cu băutura. Iată că avem în persoana lui Cheryl Cole, fostă soţie a lui Ashley Cole şi fostă membră X-Factor USA, excepţia care confirmă regula.

Duduia de 28 ani s-a gândit să-şi nenorocească imaginea, probabil din dorinţa unui dram de publicitate, postând pe twitter o poză în care arată naţiunii a nu ştiu câta sticlă de şampanie pe care urma s-o devoreze şi, bineînţeles, degetul reprezentativ al stării sale. Poate şi al carierei.

Şi la meciul cu Belarus, tot pentru stadion

Meciul naţionalei cu Belarus mi s-a părut atât de interesant, că şi cu bilete gratis şi cu faptul că stau exact lângă stadion, n-am avut nici cea mai mică intenţie să fiu în tribune.

Dar ţinând cont de faptul că mai sunt mai puţin de 60 de minute până la fluierul de start şi tăcerea e ca la ea acasă, am coborât până în faţa celebrei Naţional Arena să văd ce se întâmplă. Cu toate că, spre surprinderea mea, erau cam 1000 de persoane ce aşteptau să intre pe stadion, nu auzeai nici măcar un răguşit "Hai România".

Fiecare cu cel doare, nu? Unii se aşezaseră la fast food-ul care, în ziua meciului, are şi preparate din grătar, bineînţeles cu un preţ mai ridicat decât într-o zi normală  iar alţii se certau, ca în orice colţ mioritic, pe locurile de parcare.

Ceea ce mi-a sărit în ochi repede, au fost cuplurile de peste 60 de ani care, ţinându-se de mână, se îndreptau cu paşi uşori spre intrare. Sincer vă spun, niciodată nu am văzut atâţia bărbaţi la vârsta a treia venind cu soţiile la un meci de fotbal.

Pentru a-mi satisface curiozitatea, la un momendat am abordat un cuplu care stătea şi aştepta semnalul poliţistului pentru a traversa

Eu: Nu vă supăraţi, pot să vă pun şi eu câteva întrebări?
El: Desigur, domnişoară

Dragomire, matale uiţi ce vrei?

Te uiţi şi te cruceşti când vezi ce se întâmplă în fotbalul românesc în ultimul timp. Şefii de arbitrii şi arbitrii la inchisoare, echipe retrogradate sau dezafiiliate şi din ce în ce mai multe drumuri la DNA.

Dar partea frumoasă ştiţi care e? Că ăia mai mari, habar n-au ce să mai inventeze ca să iasă cu faţa curată din şirul de scandaluri ivit.

Drept dovadă stă declaraţia preşedintelui Ligii care, pentru a se feri de acuzele lui Mititelu, spune că nu-şi mai aduce aminte dacă a fost sau nu la Comitetul Executiv când s-a pronunţat decizia dezafilierii Craiovei. Păi, băi Oracole, ori eşti prost, ori faci pe prostul? Cum poţi ieşi cu o asemenea declaraţie?

Ştiţi cum e, cine se scuză se acuză. Dar cine inventează scuze de clasa I, probabil că se vedea deja la "mititica". Vrem să te vedem şi noi!

Rihanna are o pasiune aparte pentru bătăuşi

După ce l-a târât prin tribunale pe fostul său, Chris Brown, pentru bătăile pe care acestea i le oferea de fiecare dată când avea ocazia, Rihanna pare că a depăşit momentul respectiv şi a trecut la agăţat.

Dudley O`Shaughnessy este noul iubit al cântăreţei, are 21 de ani şi este de profesie ... boxeur. Şi nu orice boxeur. Este chiar unul profesionist. Cu alte cuvinte, dacă dă, nu mai are timp Rihanna să-l dea în judecată.

Cei doi s-au întâlnit la filmările celui mai nou clip al acesteia şi din acel moment formează un cuplu. Cu toate acestea, paparazzi au aflat despre povestea de iubire dintre cei doi abia ieri, când i-au pozat în ipostaze tandre. Vedeţi? Dacă Rihanna era româncă, vestea se afla încă de la primul sărut. Nu de alta, dar noi avem paparazzi, nu glumă!

Coreea de Sud, ţara digitală

Nu ştiu câţi din cei care au acum peste 20 de ani se pot lăuda că la vârsta de 10 ani aveau în posesie un telefon mobil. Ca să nu mai vorbim de vârsta la care au descoperit internetul. Ei, bine, în zilele de azi, cine nu are telefon, probabil că nu ştie ce este acesta.

În Coreea de Sud, de exemplu, conform unui studiu realizat recent, nu mai puţin de 9 copii din 10, cu vârsta de minim 10 ani, au în proprietate un telefon mobil şi cheltuiesc, în medie, 17 euro pe lună pentru abonamente de voce sau internet.

Mai mult decât atât, în luna februarie a acestui an, existau 51 de milioane de abonaţi la serviciile de telefonie mobilă. Şocul este cu atât mai mare, cu cât , ca număr de locuitori, sud coreeni nu depăşesc cu mult 48 de milioane.

Aşadar, cine mai poate trăi fără net şi telefon în ziua de azi?

Videoclip controversat: Beyonce - Countdown

Şi însărcinată, Beyonce nu renunţă sub nicio o formă la marea ei pasiune: muzica. Astfel, deşi cu o burtică ceva mai mare, aceasta a filmat videoclipul piesei Countdown, unde, fără a ţine cont de bebeluşul ce creşte, a purtat tocuri, ţinute extrem de sexy şi a dansat non-stop.

În aceste condiţii, cărcotelile au început să apară, iar unii sunt de părere că Beyonce s-a folosit şi de o dublură la filmarea videoclipului. Astfel, aceştia sugerează că în cadrele îndepărtate, în care figura feţei nu se vede bine, este folosită o cu totul altă persoană. Ceea ce întăreşte şi mai bine ideea respectivă, este faptul că de fiecare date când cântăreaţa apare în prim plan, este filmată de la bust în sus.

Inteligentă lovitură de marketing. Acum, vrei nu vrei, tot te vei uita de câteva ori la clip să vezi dacă într-adevăr Beyonce are o înlocuitoare în anumite părţi din videoclip, nu? Curiozitatea este mult prea mare!

Iată mai jos videoclipul. E sau nu e Beyonce?